扬's profile流氓小牧---Always together ...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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流氓小牧---Always together Forever apartIn the room with no light on, all that I can see is you, my only love December 12 药这两天得了感冒
虽然我很不想承认
我宁可它是加重的鼻炎
但它确实是感冒
难受了一周，憋到今天，很想彻底发泄一下
就去打了羽毛球
意外地遇到高人，至少比我们打得好
当然，结果也会出乎意料的累。。。
不知是自己身体壮况日渐衰败
还是由于小病未愈
总之体力是相当的糟糕。。。
打完了球，出了一身的汗，看看时间，抓紧点还来得及去洗澡
于是又去洗个澡。。。
畅快阿~
鼻子通了，嗓子也不疼了，除了胸口还有一丝蠢蠢欲动。。。
刮了胡子，刷了牙，擦了霜，抹了水，
镜中沐浴过的自己，依然是那个只有在沐浴过后才会超级自恋的自己
即将准备入睡的时候，一个朋友发来消息，问我在线么
看看时间，已经过了10分钟。。。
我回了个？
于是她打来了电话，问我上网是否方便，托我帮她查查医师资格考试的成绩
经历了一番乱码+无效+等待的过程，终于给她查到了
她的同事告诉她，她过了，她无论如何都不相信。。。
就这样，折腾大半宿，始终无法安心。。。
可能是查询的人太多，网页又打不开，又让她更加焦虑
我安慰她先休息，明天还要上早班，结果她说睡不着
我查到了成绩，给她截了图一起发过去，恭喜她通过，让她安心睡觉
她又说兴奋得睡不着。。。
唉，女人。。。
聊了几句，突然，她说她可能快要结婚了
我很讶异。。。
她说两人相处了一个季度。。。
我问她是否冲动了点
就这样谈下去。。。
最后，又转到了我身上。。。
我的情况她多少了解一点，只是不知道最根本的问题
所以，她也只是劝我，鼓励我。。。
最后，我说“再啰嗦一句，一定要想清楚，一定要冷静的想清楚”
最后，她说“有勇气吃药，病才可能会好。”
药。。。
我尝试过吃药。。。
有的时候，是担心自己承受不住药性，放弃了吃药
有的时候，是讳疾忌医，我不需要吃药
有的时候，是药吃了一半，而病却没有好，反而更加加深
有的时候，是药产生了副作用，又变成一种新病
现在的我，在病，药，药效的三角关系中，我选择讳疾忌医
治标不治本的药，我不吃
副作用过重的药，我不吃
究竟，我是会把病带进棺材？
还是由身体的免疫系统慢慢化解？
老师说世界是偶然的，我也期待一个偶然的结果吧
好久没这么晚睡了
真的怀念从前租房的日子~
以此纪念~
December 07 忙里偷闲更新一下坐在咖啡厅的沙发上
等待着35分钟以后
拿起书包去上课
一会儿还有节韩国文学史
头疼的课。。。
上午上了两节韩国语概论
然后回寝室检查一遍作业
因为要在12点之前给老师发邮件过去
。。。
累啊
明天有一个英语口语测验
还有跟成成合作的书稿，得抓紧了，截稿日期越来越近了
还有老师今天新安排的任务--这不雪上加霜么。。。
还有两篇期末论文，其中一篇还得准备发表，得好好写。。。
虽然自己从前没正式写过论文。。。
还有期末考试。。。要求每科70分以上才算及格。。。
还要开始选方向了。。。
注定即将忙碌的12月。。。
我应该还能撑得住吧？
我的圣诞节，我的四周年，我的元旦。。。
看来要在忙碌中度过了
啊~
上课去啦~
 November 23 写给自己李扬：
你能不能坚强一点？
你能不能集中精力把手上的工作先弄完？
你能不能不继续胡思乱想？
就算那是真的，已经与你毫不相干。。。
没什么大不了，可以么？
“一种民族行为规范的深层内核是该民族的价值系统。
中国的儒家文化造就了一种人格理想，这就是正人君子。
在柳宗元的笔下，标准的正人君子形象是：
低首拱手行步，言气卑弱，未尝以色待物，人视之，儒者也。
男人，特别是中国男人，视正人君子为行为道德规范，
将外表的面子看成悠悠万事，唯此唯大的要事。
但内在之我却与外界的面子往往矛盾，就产生人格断裂。
在高谈君子之腹时却做着小动作，将对方推入难堪之境，细细把玩别人的痛苦与不幸，
以这种虐待的心理支撑着自己的面子和正人君子们高质量的内心平衡。
从另一方面看，好名声是中国的一种社会能力。
一个人有好名声作为一种客观背景就能受到提拔，获得相应的社会地位。
为了这个好名声，男人们总是处于守势的、被动的地位，
这就使得在两性关系中充当主动进攻角色的男人，中国的男人，
多少带有消极、回避的态度。
而中国女人的忍，堪称世界一绝。
忍的本身是痛苦的，女人以成全男人为正人君子，为好名声的忍，
竟能够成为一种美，一种传统，这是我们美国人所不能理解的。
在美国，在西方，理想的伟男人，也就是说最高人伦典范的男人，
他们在充分扮演着社会角色的同时，也在充分扮演着男人的角色。
每一个伟人都背负着一个惊心动魄的爱情故事。
他们时刻在证明，一个优秀的人，必然也是一个优秀的男人。
而中国，一谈及男女之情，便让人与晦暗连在一起。
爱是偷偷摸摸地爱，是假模假式地爱，是口是心非地爱。
中国男人缺乏向世界宣称爱的勇气。。。
可悲的是这种冷，却在中国男人身上成了一种病态和恶性循环，
一直演义到今天，演义到现在，演义到。。。
也就是说，你们所憧憬的，却是我们不屑一顾的；你们所回避的，确实我们刻意追求的。
中国女人活得累，中国男人活得不仅累，还假”
一本小说中的节选，借以自勉~
其实没什么，大可不必~
李扬，你真的读懂了么？
November 17 To myself， To you相爱七年了，怎么也都没想到 它会这么轻易的破碎了，
尽管如此,最终我们还是分手了，
离别了留下的，只是七年时间来的无尽的回忆
不记得为什么，当时年少的我们会那么彼此期待见面
久而久之渐渐的到最后，我们连见上一面都那么难
既然已经知道离别会很痛，那我的心里应该不会有那种痛彻心扉的感觉了吧
可是尽管如此，此刻的我却已热泪滚滚
离别的时间里我仍在留恋，
痛快的哭过以后，看着跟我想法不一样的心，告诉自己：
起初是朋友，然后相爱成了恋人，这样的七年的爱，如果分手的话，那也永远还能是朋友，一定可以这样的
就这样，那之后三年的时间里，偶尔的，也会互相联系。
遇到了其它人，也爱了其它的人。。。
可是在和你通电话的时候，还是会悄无声息的泪流满面
“你也找到好人结婚吧！” 这样的说着口不对心的话的时候，其实心里想说的却是：“你还喜欢我吗?”
明白了虽然以前有过心心相印的美好爱情，现在那段爱也无法重新来过，只能留在我的回忆里
有时候，突然的，眼前会浮现以前的那段美好时光。
可是我很清楚，现在再不能要求你再为我做什么了
那一天，听到你说 “我要结婚了”的一刻，我一句话也无法说出来
最后，眼泪还是流了下来。
那一句：我爱你。。。
真的还想再听你对我说 PS：以下写给自己，以及写给那个不会看到这篇日志的人，写给那个错过了的人，写给那个永远找不回的人 错过了的两个人，还能回头吗？回头就真的可能吗？
过往的种种压在脑海中，我不想回望，
回忆却如影随行，甜蜜的喜悦，矛盾的纠结，这混乱的思绪，我理不出个结果。
就各自过各自的生活吧，
可就是过各自的生活，该怎样走出习惯的圈子？
习惯了，真的很难改掉，喜悦时该找谁分享？难过时该向谁倾诉？
总是翻出同一个名字，然后马上又想起这名字的主人，已经不再是我的谁了。
我努力地生活，努力地向前，却总也抹不去午夜梦回的那个身影，
你说经常会梦到我，我又何尝不是呢，
话到嘴边却变成了对你幸福生活的祝福，哪怕我早已泪水滂沱，
因为依偎在你身边的人，早已不是我。
我们都不应再把彼此放在心上，却还是忍不住让对方成为自己心里的伤，
曾经想过永远都不要联系，就此成为天涯陌路，
可你融入我生命中五年的时间里，如果删掉，
从十七岁到二十二岁，我生命中最重要的五年将是一片空白，
我要怎样才能够做到呢？
有时会恨自己，为什么不曾回头？
可就算回头，我们真的回的去吗？
我们走散的的时间太长，长到再也找不到来时的路了。
有时会想，多么希望我们一直是朋友，这样就不会有分手，
可既然走出了这一步，我们真的还能做朋友吗？
如果做朋友，就还是会忍不住想依赖你，还是会忍不住想关心你，
就还是会牵绊到彼此，生活又该怎么继续下去？
所以，尽管我有多么不舍，尽管这有多么艰难，
但还是让我忘了你吧。
就让我忘了你吧，就让我当你只是个认识的人吧，
就算忘不了，也要假装忘记了，
也许骗着自己，时间长了，就真的忘记了，
那时再见到你，我可以帅气地，点头，微笑，离开。
这是一个朋友写给已经登记结婚的前男友的文字吧。。。
当年一起的三个人，我也算见证了他们在一起的七年中的四年。。。
甚至还在游戏里为他们举行了婚礼。。。
那场景，至今还历历在目的样子。。。
后来，他跟我说他和她分手了，我瞪大了眼睛，始终无法相信。。。
反复确认，才知已成事实。。。
但随后又见到两人依旧每天成双入对，一起吃饭，一起散步。。。
甚至毕业的时候，两个人还把用不到的东西留给了我---这个即将在哈尔滨工作的人
后来他去了牡丹江，她回老家准备再考一年研究生。
后来他有了新女友，我们还见了面
后来我和她在同一天考了研究生，只是地点不同罢了。。。
当年是我们三个人一起考的阿。。。
后来出成绩了，他拜托我替他向她问问成绩。。。
后来她考上了，去了大连。。。
后来。。。
后来好久的一天，在网上看到了他登记结婚的消息
在后来，就是今晚看到了她的文字。。。
心理好多感慨，好多感叹，眼泪也在眼眶打转。。。
想起了你几天前的夜晚。。。
记忆中，除了那次视频以外，你从没在我面前哭过。。。
但是那天，你哭了。。。
听着你委屈的哭着。。。
我才知道，原来我给了你这么大的伤害。。。
而我，还自以为是的享受着分手后还可以做朋友的喜悦。。。
而我却没有考虑到，你是忍受着怎样的心情在一直陪着我，看着我。。。
那晚挂断了电话，我躺在床上，蒙着被，缩成一团。。。
原来我是这么深的伤害了你，而我竟还浑然不知
你用针线为我修补我的不完整，而我却把尖刀刺进了你的胸膛
我的对不起显得苍白而无力。。。
我该如何弥补你？我该如何赎罪？
从相识，相知，相恋到现在，已经整整四年多了。。。
而这四年中，我竟然会分不清我们是否依然在相恋。。。
我想，这个问题，困惑着我。。。又使我迷茫。。。
我到底还属不属于你？
你究竟还是不是我的？
我们又是什么关系？
随着那一句句
“wo men fen shou ba”
“我们分手吧”
“我不爱你了”
“我已经有了新的恋人”
“你只不过是我发泄的工具，我们结束了”
“你就是*在哈尔滨的情人吧？”
“你把*还给我好不好？”
“你知道*喜欢什么样的床单，喜欢什么抱样的枕头睡觉么？”
“我一会儿就把*叫醒跟我ML，你能怎么的？”
“向前看，放弃旧的昨天才有新的明天”
“我们不可能了”
。。。
一句一句，折磨着我，摧残着我，瓦解着我。。。
终于，我对你的爱不再如以前那样坚定了，我也不像从前那样对你百依百顺了，我也会对你发脾气了
最终，我把你的谎言当真了。。。
事情一错再错，错下去便不可收拾，无法挽回。。。
曾经想过彻底忘记你，重新投入一段新的感情。。。
尝试了，也做到了，也找到了一份真心的感情。。。
只是当你一出现，所有的准备，所有的付出全部烟消云散。。。
我忘不掉你，却也辜负了**
从此，你和**反复在我脑海中浮现，互相交错。。。
纠结也好，挣扎也罢。。。
你鼓励我去重新追求**，我也向你请教“如何去讨好**”这样那样的问题
我以为我们真的可以在分手后成为好朋友，像亲戚一样。。。
但现在想想，我是怎样地一次又一次刺痛了你的心
直到你前天的一个电话，我才清楚地认识到，我是这么的没心没肺，甚至狼心狗肺。。。
我跟朋友的诉苦，却成了朋友攻击你的来源。。。
我怎么这么没心没肺阿？
我是真傻啊。。。
我问你的问题，你还没有答复我
也许我永远都收不到你的回答。。。
如果我也能像她一样
你会好过一点么？
November 04 离开我离开我，你会不会好一点。。。
离开你，什么事都难一点。。。
忙过了一阵时间。。。
完成了老师给的任务
完成了自己的发表文
算是可以暂且的小放松一下了吧。。。
下午跟大仙出去放松，唱了5个小时的歌
两个人都没有状态。。。
到最后都不是很满意，嗓子一直都是紧紧的
倒是最后半个小时，干脆放原声
在KTV那样的黑暗的环境里，靠着软软的沙发，倚着墙角，静静地听着自己喜欢的歌
享受音乐的同时，也只能感叹，自己没有那幅一开口就可以感动人的嗓音
也是借着这个机会，第一次看到了When You're Gone的MV
这首歌听了很多遍，也能差不多跟着顺下来了，但是MV还是第一次看
曲终时，两行泪下。。。
Do u see how much i miss u right now
反复在头脑中纠缠的两个人。。。
一个USAKI，一个NOWAKI
我到底是USAKI的MISAKI，还是NOWAKI的HIROKI
其实，我应该什么都不是了。。。
但为什么我一直还在等待？或者说期待？
明知不可能，却总是在幻想。。。
甚至无耻的幻想，你们谁肯再次接受我，我就跟着谁。。。
很无耻，却是我目前的信念。。。
明知是自欺欺人的懦弱。。。
而我为什么就是醒不过来，跳不出来。。。
陷入其中而不能自拔。。。
唯一能做的，就是在对将来的想象中提醒自己努力。。。
舍弃了有点底子的语言学，冒着会惹导师不高兴的危险，选择了一无所知的文学。。。
幻想着自己有一天能够成为一名大学讲师，有属于自己的安静而丰富生活。。。
虽然我不是很喜欢看书，对文学也几乎一无所知，
只会凭空的幻想和给自己设计一个悲伤的圈套。。。
只是我在朝着这个方向前进。。。
在悔恨中，在纠结中，在挣扎中，在虚幻中，在做作中。。。
继续不断前进
谁能让我安定一下。。。
谁能给我一个可以停靠的港湾。。。
我不想再飘飘荡荡的了。。。
October 18 Time to say goodbyeTime to say goodbye
my volleyball...
差不多到了再见的日子了吧。。。
从高一刚接触排球，到现在
00，01，02。。。09
也差不多有十个年头了
除了认识了很多重要的人物
并且给我带来了许多快乐的时光
这是一辈子都忘不了的
其它，也没有什么了吧。。。
已经谈不上什么技术和体力了
也根本也没有什么手法和意识
所以，谈不上什么退役。。。
只是现在，已经没有当初时的那种感动和兴奋了。。。
半场的陌生脸孔，生疏的联接配合，随意的处理态度。。。
没有了击掌欢呼，没有了默契配合，没有了拼命三郎。。。
最受不了的就是那句“赶紧输了得了，累死我了”
现在的球场，除了回忆，几乎没有什么别的能让我快乐了。。。
打球本为快乐，如今已无快乐可言，不如就不打了吧。。。
叔叔，姐姐，秋实，昕儿，大汗，锤锤，松松，哥，门神姐，八两姐。。。
好想你们。。。
September 18 各种纠结。。。最近学校出了点大事情
全校停课，封校。。。
校园上下，内外，人心惶惶的。。。
我也慌过15分钟。。。不过我还是选择不走
我也不知道我是冷静？还是愚蠢。。。
我只知道，如果我跑了，不幸我是感染者的话，我会危及到身边的亲人和朋友
而即使我感染了，在这里，我可以在第一时间得到有效的救治。。。
仅此而已。。。
停课，就不用上课。。。
惰性的我，自然懒得去看书。。。
于是就有了时间去想，去回忆。。。
于是，就陷入了纠结。。。
纠结于我的过去的感情世界和感情对象中。。。
我真的很乱吧？
想起这个，便是心痛依旧，便觉得依然爱着这个
看到那个，便又心头一动，觉得自己还爱着那个
看着身边的，便有无限联想，觉得也许还有可能
想着远方的，便又觉得愧疚，提醒自己应该检点
收到消息，受宠若惊般放下手中一切，全心服务
没有消息，深宫怨妇般无心思考一切，全然消沉
纠结阿。。。纠结
曾经听到别人说双子花心，彼时的自己还是一心一意，便打抱不平。。。
现在听到别人说双子花心，看看现在纠结的自己，已全然无心驳斥。。。
曾经对天默默许愿，我愿用一世的爱情，去换这一次的爱情。。。
这一次，也是第一次，维持了三年，却在距离与猜疑中悄然转变。。。
“我们现在是亲戚关系”
其后。。。
由于自己错误的思维，爱情，犹如昙花一现般稍纵即逝。。。
我得到了我幻想的场面，却失去了那个爱我的人。。。
如今。。。
我已无心去寻觅，无心去等待。。。
无心去计较结果，亦无心去享受过程。。。
只是每天，心里有一个固定的思念对象
可以每天打打电话，发发短信，提醒着自己还有关心的人，也有关心自己的人
抽空可以一起逛逛街，一起吃顿饭，甚至互相依偎一会儿。。。
互相陪着彼此走过一段快乐的时光，结局。。。
顺其自然。。。不是你先离开我，就是我先离开你。。。
当然，从概率学上说，还可能有那种理想型的结局。。。
只要不是零，一切皆有可能~
纠结吧？
看书吧。。。
看进去了，就没时间纠结了~
你他妈还是闲的~
July 27 会呼吸的痛想念是会呼吸的痛
它活在我身上所有角落
哼你爱的歌会痛
看你的信会痛
连沉默也痛
遗憾是会呼吸的痛
它流在血液中来回滚动
后悔不贴心会痛
恨不懂你会痛
想见不能见最痛
梁静茹的《会呼吸的痛》
听了好久，但只是知道曲调，从不去看歌词
昨天，突然的仔细看了歌词
看过，听过，我哭了。。。
赫赫。。。
我发誓不再说谎了
多爱你就会抱你多紧的
我的灵魂都假了
灵魂像漂浮着
你在就好了
我发誓不让你等候
陪你做想做的无论什么
我越来越像贝壳
怕心被人触碰
你回来那就好了
能重来那就好了。。。
If tomorrow never comes...
will you still love me tomorrow...
July 23 夜July 21 좋아~July 08 空中的梦想家July 02 第一天March 15 清醒点吧醒醒吧。。。
就算把自己隔绝得太久了
分不清真假，看不清真相
但也不能拿这当借口
男人该有的理想，追求，事业，责任
你他妈都有哪样 ？
你就是贱！~
无奈了。。。
你自己反醒吧。。。
机会放在眼前，自己不去珍惜，拱手就给了别人
还自我安慰“我状态不好。。。”
你他妈哪有状态好的时候？
20好几的人了，让女人当猴耍
你以为你是妇女之友呢？
别人说一点暧昧的话语，就以为别人喜欢你呢
你他妈有那身材，有那长相，有那条件么？
自以为是的傻*，就他妈说你呢
喝点酒就他妈撒欢，你也就这点能耐
成天就他妈会唧唧歪歪的，抱怨这个，挑剔那个
你他妈有什么资格去挑？
同事，女人，后辈都看不起你
还自我安慰的“我要给大家带来欢乐，我要做小丑”
别他妈污辱小丑了。。。
醒醒吧~
操，你他妈醒醒吧~
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